Inconsciente mariposa ~

Será casualidad o causalidad, retomar mis propias palabras casi dos años después. Entrar en contacto con este medio, releer los diferentes estados por los que he transitado y que hoy parecen tan lejanos... al menos noto cierta incomodidad en mi ser, que me indica que ya no es "por ahí". Descubro que sigo persiguiendo la misma pregunta, una duda que intenté despejar con diferentes voces, corporalidades, discursos, prueba y error. Más error que otra cosa. ¿Qué es el amor? ¿Sentí amor alguna vez? ¿Fui amada? ¿AMÉ? Es casi imposible desligarme de quienes han sido parte de mi vida, de las construcciones vinculares de las que fui parte. Independientemente del tiempo y de los desastres que se han ocasionado, de los cuales aún en este instante generan un repeluz en mi persona, puedo decir con seguridad que SI, quise mucho pero no AMÉ en el más amplio y delicado sentido de la palabra. Y esto lo sé por los lugares, personas y sensaciones que si sentí ese AMOR (en negrita y con mayúscu...

Así que esto era lo que me faltaba, lo que se supone que debía faltarme ¿acaso ya no puedo quejarme? Estoy completa (completa y hecha bosta) nudo en la garganta sorbitos de te el pelo que se cae, los kilos que perdí pero no puedo demostrar que no soy feliz todo se desmorona la nada misma yo soy la nada la nada y yo pinto de gris el resto de mí y de colores el corazón

Tengo un borrador desde el 7 de julio y no sé muy bien por qué. Tal vez me estaba esperando... tal vez. Nos parecemos un poco, el borrador y yo. Estamos en blanco. Pensé en escribir en un documento de Drive pero no quiero toparme con estas palabras cada vez que ingreso con mi celular. Imperiosa necesidad de escupir en este lugar, sé que nadie va a leerme. Me cuesta hacer uso de las letras cuando estoy mal, de hecho hasta me veo imposibilitada en escribirle a alguien para decir "che, me está pasando algo". Siento que molesto, que no es importante lo que sucede. Si, ya sé que está horriblemente mal pensar así. Se me da muy bien ocultar las cosas y de esa forma me he mantenido desde mi adolescencia hasta mi adultez: escondiendo el polvo debajo de la alfombra con mis manos. Tampoco puedo contar lo que me sucede por acá, estoy en proceso. Sé que en algún momento podré o no, pero estaré mejor para ese entonces. O bueno, el polvo no molestará tanto. Un día a la vez. Ojalá deje de ll...

Quizás debería tomar dos vasos de daikiry o cualquier bebida alcohólica diariamente, para sentir que soy capaz de todo lo que me limito en un estado de "sobriedad". Sé que el alcohol no es la solución ni la respuesta a los problemas pero en gran parte de mi vida, fue el que me ha empujado a soltar una versión que se adecua más a lo que soy: la que se anima, la que ríe, la que se siente linda, la que no piensa demasiado las cosas. Escribo esto con las mejillas enrojecidas. Escribo esto después de meses en un estado absoluto de sobriedad. Escribo esto queriendo estar en Desper con mis amigues, bailando con botellas de cerveza en la mano y la intención de algún beso fugaz. Escribo esto porque puedo. Escribo esto porque respiro libertad, aún incluso estando aislada en mi casa (pues, contexto de mierda) Escribo esto porque te tengo ganas, aunque no podamos estar juntos/as. Escribo esto porque problablemente lo olvide mañana. Escribo esto porque quizás no lo olvide mañana. Escribo...

De vos solo aprendí que la violencia es una forma de comunicarse, de entablar una relación y expresar sentimientos. Podría considerarte un monstruo, un bicho, pero sería compararte con seres que no hacen daño a propósito y vos, SI. Te gusta hacer sentir mal a quien tenes al lado, con el fin de elevar tu autoestima y sentirte en la cima del lugar de poder donde vos SOLA te pusiste. ¿De verdad queres que tome como valido algún consejo, alguna palabra? No, gracias. Cada día que pasa, me causa más rechazo tu persona y sé que lo sabes. Si hay algo que no puedo modificar, es el ser transparente y que se me note cuando algo me causa malestar. VOS ME CAUSAS MALESTAR. Sé que en un futuro, tendré que perdonar y "perdonarte". Por el momento no puedo, elijo recordar cada detalle y exteriorizar en la medida que pueda, porque a veces tengo miedo de tu locura, de tu victimismo y tus lágrimas falsas de cocodrilo. A mí no me vas a arrastrar al infierno. A mí no me vas a condenar a tu desvar...

La piba, la mujer que admiro por cómo escribe, la madre de dos niños que lo da todo, la que supo salir de una relación tormentosa de años, la que está pronta a recibirse contra viento y marea, la que acompañan en todo su padre y su hermana, la que siempre está ayudando, ella. No es una super heroína aunque si lo fuera, tal vez sanaría a los demás con su mirada. Quisiera que no tuviera que estar pasándola mal ahora por culpa de un macho que se disfrazó de aliado y tiro mierda para todos lados. Empezó a oler a podrido hace tiempo, ella con su infinito amor y comprensión, la bancó. Porque es mujer y la entiendo, yo también aguanté porque así nos hicieron creer que era el amor. Abnegado, sin preguntas, con mucho rojo/rosa y todo el piripipí que se te cante ponerle. Sé que va a salir adelante porque SIEMPRE puede, todAs vemos dónde llegó y a través de palabras, abrazos, miradas y gestos, la vamos a sostener. Va a volver a florecer. 20/02/2021