El fantasma.

Mis ganas de desaparecer crecieron el doble desde ayer, cuando me dispuse a hablar por la culpa que me carcomía por dentro. Esa misma que me hizo explotar delante de la persona más inesperada... pero, al fin, logré hablar.
Supongo que mi mecanismo de defensa es llorar, llorar, llorar y responder con una ira que ni siquiera siento tener dentro de mí (pero está). El mundo no me odia, yo lo odio y sé cuál es la razón: no siento ni que tendría que estar viva.
Ojalá nunca hubiera nacido, ojalá Dios o lo que sea que esté arriba me hubiera ahorrado la fatalidad de respirar esos primeros segundos fuera del útero. Soy una molestia, una cosa inservible que para lo único que sirve es ocupar espacio y consumir oxígeno.
Aborrezco mi mera existencia, si al menos fuera capaz de ponerle fin a esta tortura... pero no, hasta para eso soy completamente cobarde. "Si tanto te queres matar, hacelo y dejate de joder", me dijeron hace poco y la verdad que sí pudiera, ya lo hubiera hecho. Tuve miles de oportunidades, momentos de soledad pero supongo que me faltaron las herramientas y me falló la imaginación.
La realidad es que ya no puedo mar, lo único que quiero es acostarme y ya no despertar. Sumirme en un sueño infinito y dejar de joder a cada uno de los que me rodea.



Por favor, si hay algo arriba que nos dictamina qué hacer me gustaría poder saber para que carajo vine yo a la Tierra. O que me saque de acá de una maldita vez.