Inconsciente mariposa ~

Cuando uno extraña a alguien, extraña sin lugar a duda los momentos vividos   con esa persona.En mi caso, añoro en realidad como me sentía. No soy la misma, aunque en el exterior nadie no note.Yo lo sé, mi corazón y mi alma también. Me siento imposibilitada a sentir algo por alguien, no solo en términos de amor sino de sentimientos en sí.Soy como ese árbol que fue devorado poco a poco por las hormigas y está seco, mustio, marchito y quiere (debe) renacer en la primavera.Pero se siente incapaz, inútil... vacío.

Demasiado cobarde para huir y no mirar hacia atrás, demasiado buena actriz   para fingir que "todo está bien" con una sonrisa (metálica) Tres días, exactamente, que me siento vacía.Miro la gente pasar y sus risas, quiero unirme a ellos pero lo que sale es más parecido a una risa falsa... y que quiere gritar, llorar y volver a gritar. Me pregunto si se darán cuenta que algo no está bien conmigo, que soy una cáscara de la chica que pretenden que sea.Y la respuesta es: NO .Ni lo saben, ni se dan cuenta y si lo notan solo atinan a decir un simple -¡Estás rara!-, como si eso resumiera todo el cúmulo de sensaciones que soy. No puedo desahogarme, no puedo llorar para descargar un poco de este estado de mierda, no puedo ni siquiera ser yo misma.El vacío que me corroe por dentro, es cada vez más frío y al mismo tiempo compañero. Pienso y vivo en mi mente.

Hielo que se derrite, yeso que se rompe, roca que se tritura. ¿De qué estás hecho hoy? No siento, no lloro, no grito... solo pienso, razono y soy solo la "cáscara" de lo que algún día fui.Nadie tiene la culpa de que esté así, ni siquiera yo, simplemente pasó. Ya no deseo cambiar ni volver a ser la mina dulce, detallista y que se preocupaba por los demás.Simplemente sigo, esquivo los obstáculos para tropezar lo menos posible y SIGO , siempre voy a seguir hasta donde se me permita.

Si tengo que ser clara a cada momento, voy a estallar.Harta de dar explicaciones o que me las pidan, ¿TODO tengo que justificar? No quiero amor, mejor dicho no  busco amor.Quiero que se de, que me encuentre y toparme con esa persona que me vuele la cabeza. Así como estoy, doy por seguro que estoy perfectamente  bien.Sé disfrutar de mi soledad, de las pequeñas cosas que me gusta hacer y de la gente que llena mi vida, y la hace mejor. Quizás suene como un discurso de minita superada, de alguien que no cree en el amor pero aseguro que no es así... Creo que me puedo enamorar algún día pero antes de que eso pase, quiero conocer a esa persona, charlar, pasar lindos momentos y ahí si dejar que se abra paso en mi corazón, que llene mi vida con su presencia y ser su compañera. Hasta entonces... sola.

Me cansé de estar, de aguantar, de escuchar, de consolar, de hacer que se rían, me cansé de ser ese apoyo que te resguarda la espalda.En los momentos buenos están todos pero en los malos,  pocos. Sé que me cuesta muchísimo expresarme, decir que me afecta y lo que me tortura pero ¿cómo puedo hacerlo si muy pocas veces tuve la oportunidad de ser escuchada ? Siempre soy la que está ahí para los demás pase lo que pase, por eso creo que piensan que soy una pared con oídos que soporta y soporta sin parar.Pero a veces, hasta esos muros se quiebran.... Ya no puedo seguir fingiendo que está todo bien, el río de emociones que soy se está desbordando inevitablemente.Elijo aislarme, desconectarme de alguna que otra red social y escribir: lo único que calma mi torturada alma. Llámenme ortiva, mala onda (mala amiga ¡JA!) pero ahora necesito tiempo para mí, emparchas mis fisuritas y volver a estar bien.Porque claramente, aunque en el exterior parezca otra cosa, NO estoy tan bien.

Soy la niña que a los cinco años creía que podía ser una princesa y vivir en un cuento de hadas, soy la preadolescente que a los doce quería escapar de este mundo tan cruel, soy la adolescente que a los dieciséis empezó a descubrir la noche y su diversión tan distinta, soy la adolescente (casi adulta) que conoció el "amor" a los dieciocho/diecinueve. Soy lo que fui, soy lo que no fui pero sigo siendo esa mezcla de locura, nervios, romanticismo, un poquito  de negatividad, esperanzada por el futuro y confundida hoy en día.

Es necesario de un poco de tristeza  para encarar la vida con otros ojos, darse la cabeza contra la pared, rasgar el alma y que sangre.Al menos a mí me está sirviendo para darme cuenta que no soy tan "débil" como pensaba, soy fuerte; sí, FUERTE porque estoy soportando muchas trabas y piedras en esta rueda sin fin que es la vida. El lunes por la noche lloré, ayer por la noche también y me gustaría pensar que hoy ya no va a pasar.Pero todo depende de que pueda terminar bien el día, empanchar las pequeñas fisuritas que me causé a mí misma desde que vi los primeros rayos del sol y salí a respirar aire fresco. Destapo, curo,  y trato de sanar con un autoestima casi inventada e inexistente las heridas latentes... las que duelen y se resisten a dejar de doler.

"Después de la lluvia, el perfume de la angustia y  el sonido del silencio que dejas cuando te vas.Después de no sobrevivir a las mañanas de ese abril, nubladas como rotas." Sin vos estoy perdida, no encuentro mi lugar.El silencio es mi única compañía. Abril, NUESTRO mes. " Viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro, capital del nuevo centro del vacío existencial.Como me desilucionás cuando amagás y tiroteás, sin terminar las cosas." Venís, te vas, volves y de nuevo te marchas.Una confusión se instala en mi mente y corazón, sin poder encontrarle una solución. "Libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más.Corazón, ¡que caros son los precios del amor!" Desorganizaste mi vida, sos como un huracán que derrumba todo a su paso. El amor que tantas penas y alegrías da, ahora tiene un costo muy caro. "No te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror... Y soñé pasiones locas con vos, y simplemente pasa que tengo ganas de ver...

Llega a clases, se sienta, saca sus útiles, comienza a anotar cada palabra que sale de los labios del profesor.Conversa, participa (según siente que es necesario), toma mate, se ríe... un día normal. Pero nadie parece darse cuenta que detrás de esa "fachada" de chica responsable, suelta, quizás hasta sociable, hay un alma desesperada por un poco de paz.Que busca un momento de tranquilidad, pide a gritos un abrazo sincero y que dure lo suficiente para arreglar el desastre que es últimamente. No lo ven, no lo perciben o simplemente no se dan el tiempo de notar un signo de ANGUSTIA en esa chica.Y así el ciclo va a volver a comenzar el día siguiente, el que sigue y el que sigue, o por lo menos hasta que ella pueda decir basta y darse finalmente por vencida.